10 Pyetjet Anti-Divorc që Duhet të Bëni Para se të Martoheni

Ndoshta mund t’iu duket sa për të kaluar kohën, por diskutimi për çështjet më të rëndësishme të një marrëdhënieje si planifikimi familjar, paraja dhe monogamia mund të jetë mënyra më e mirë për të parandaluar ndarjen e ardhshme.

Në fakt, aftësia për t’u marrë me biseda të rëndësishme dhe të vështira që nga fillimi është një nga cilësitë themelore të një marrëdhënieje të re – thotë Alicia H. Clark, psikologe e Uashingtonit D.C.

Ju nuk mund ta dini se si do të veprojë çifti kur ballafaqohen me mosmarrëveshje derisa të ndodhë “, tha ai për HuffPost.” Duke mos u pajtuar, duke arsyetuar dhe duke argumentuar mbi gjithë këtë do të nxirren në pah gjërat e rëndësishme për të dy.

Pa përmendur faktin se zbulimi i mënyrës se si partneri juaj përballet me një situatë konflikti është pothuajse aq e rëndësishme.”

Cilat janë bisedat më të rëndësishme? Terapistët e martesës dhe psikologët na prezentojnë me këto si më poshtë.

Atë që do të ndryshonit tek tjetri (Pranoje, do të donit ta bënit).

“Shumë partnerë hyjnë në martesë me shpresën e fshehtë që diçka do të ndryshojë tek partneri i tyre: që shpenzon më pak kohë me miqtë kur formon një familje, që të bëni më pak pazar, që pi më pak.

Në planin afatgjatë, fakti i fërkimit të këtyre shpresave të fshehura mund të jetë i dëmshëm për shëndetin dhe lumturinë e martesës suaj dhe zbulimi i tyre para se të martohesh mund të shkaktojë ndryshimin që dëshiron për shumë më tepër efektivitet “.

Paratë

Ne duhet të kemi një bisedë të gjatë dhe potencialisht të vështirë rreth parave.

Filloni nga disa pika fikse: a do të punoni të dy? Si mendoni të përballeni me administrimin e financave tuaja? A keni ndërmend të kurseni çdo qindarkë?

Dikush mund ta shohë stilin e jetës së tij të ngjeshur përgjithmonë, tjetri mund të mendojë se partneri po e shtyn familjen drejt shkatërrimit.

Marrëdhënia seksuale

“Nëse ju dyshoni se intimiteti seksual i partnerit tuaj nuk është i njëjtë me tuajën, ju do e lini pas dore këtë gjë. Ju do të bindeni se kjo është një çështje e parëndësishme, ose që sapo të martoheni do të zgjidhet, por në dy vitet e para të çdo marrëdhënieje ajo duhet të jetë gjëja më e lehtë.

Nëse tani nuk jeni të sigurt me përputhshmërinë tuaj seksuale, dukuri e problemeve të ardhshme në dhomën e gjumit është pothuajse e garantuar, pasi pastaj vijnë fëmijët dhe problemet e jetës.

Brenda një martese, seksi është një çështje, zgjidhja e të cilit nuk mund t’i besohet palëve të treta. Ka një problem në ndarjen e punës? Një qasje e ndryshme për marrëdhëniet shoqërore?

Një partner shkon në një klub, një tjetër është në shtëpi. Frustrimi seksual, megjithatë, mund të zgjidhet vetëm brenda martesës. Ka raste kur partneri ka një epsh të lartë, por pastaj ai do të ndjehet i tradhtuar nga mosinteresimi i partnerit të tij.

Hapësira personale

“Flisni për nevojën tuaj që të kaloni kohë vetëm ose larg nga të tjerët.” Njerëzit shpesh neglizhojnë këtë aspekt në fillim, por pas fazave të para intensive të krijimit të lidhjeve, një nga të dy ose të dy mund të “mbytet”.

Merni pak kohë për vete ose larg nga tjetri për të dalë me miqtë. Nëse tema nuk trajtohet më parë, një partner mund të ndjehet i hedhur ose xheloz, ose tjetri mund të fillojë të ndihet i mbytur dhe të fillojë të shprehë pakënaqësi.

Nëse flasim që nga fillimi, për atë që është dëshira normale për të pasur kohë për veten tonë, mund të ndihmojmë që të bëjmë një dallim midis nevojave individuale të vetmisë dhe refuzimit, duke i lejuar partnerët të pyesin kur është e nevojshme, dhe duke shijuar edhe më shumë kohën e kaluar së bashku.”

Fëmijët

“Për çiftet është kaq e rëndësishme të flasësh në mënyrë të drejtpërdrejtë, jo vetëm nëse dëshiron të kesh fëmijë apo jo, por edhe për besimet dhe vlerat në rrugën drejt prindërimit.”

A jeni i bindur se doni të prisni ose të zhyteni menjëherë? A ka ide të forta për trajtimet për infertilitet ose për çështjen e adoptimit ku lindin probleme të mëtejshme? A keni folur për bindjet tuaja fetare dhe pritshmëritë tuaja rreth formimit fetar të fëmijës?

Si do t’i rritni fëmijët

“Unë shoh çifte që shpesh bëjnë një luftë se si të rrisin fëmijët sipas mënyrës së tyre”, duke besuar se kjo është ‘rruga e drejtë’ dhe në mosinteresimin më absolut në preferencat dhe pikëpamjet e partnerit.

Fakti që prindërit përbëjnë një ekip (duke supozuar se ata e bëjnë këtë shpesh kërkon shumë punë) është absolutisht thelbësor për shëndetin mendor dhe mirëqenien e fëmijëve.

Pyetni veten: ndani të njëjtat vlera dhe bini dakord se cilat cilësi dhe sjellje të familjeve tuaja përkatëse, dhe cilat nuk janë?”.

Monogamia

“Shumica e çifteve me të vërtetë duan një martesë monogame dhe megjithatë monogamia mund të ketë kuptime të ndryshme për njerëz të ndryshëm dhe, në mungesë të një bisede të sinqertë, është e lehtë të supozohet se i dashuri ndan pikëpamjen e tij ose të saj.

Edhe se premtimi juaj për të shkuar në darkë me një ish-që kërkon ta takojë? A do të ishit mirë nëse do të ishit miqësore publike ose private me një ish në mediat sociale dhe kolegët e tjetrit?

Si të merremi me këto situata në qoftë se ata duhet të shfaqen, dhe nëse njëri prej tyre do të dështojë, mund të ndihmojë në analizimin e situatave kritike hipotetike me një dialog të sinqertë para martesës.”

Tradita dhe rituale familjare

“Ritualet nuk janë vetëm traditat që lidhen me festat, por mënyra për të kaluar fundjavën, ose për të ngrënë (ose jo) me darkë: ju doni të uleni në tavolinë si një familje, apo është mirë të hani secili terezinë e tij ose përballë televizorit?

Si të merreni me problemet e ardhshme

“Të dy duhet të dini se partneri juaj do të bëjë gjithçka që është e nevojshme për të adresuar pengesat e ardhshme të marrëdhënies tuaj, pavarësisht nëse janë fizike, emocionale, mendore apo financiare.

Për shembull, kur partneri e gjen veten përballë depresionit ose zhvillimit të një çrregullimi. Në anën tjetër, shumë bashkëshortë nuk do të bënin asgjë për këtë, nuk do ta shpërfillnin ose do ta maskonin me ilaçe ose alkool.

Ne të gjithë duhet të dimë se partneri ynë është i gatshëm aty për ne, në vend që të jetë ai person që fshin pluhurin nën qilim ose thjesht ju thotë: ‘Unë jam si kjo gjë, përdoret për të…”

“Martesa ideale”

“Para martesës, secili çift duhet të përcaktojë qartësisht pritshmëritë e tyre përkatëse për veten, partnerin dhe martesën që ata duan, që nga fillimi i marrëdhënies dhe pastaj e vazhdojnë atë dialog gjatë rrjedhës së martesës.

Në momentin kur mendoni se tjetri se ju ka hyrë në hak, se ju jeni trajtuar padrejtësisht dhe është një përzierje e zhgënjimit, zemërimit dhe frikës, jini vigjilent!

Vendosni një standard të lartë për martesën tuaj dhe veten dhe mbani një bisedë të vazhdueshme se si ta menaxhoni këtë gjë.”